21/02/26 3:51

自分が好きで。
自分が嫌いで。

ある時はとてもしっかりしていて
ある時は情緒不安定で夜に泣いたり。

だけど
メンタルが鋼の時もあれば
繊細過ぎるガラスの時もあって。

自分って何かわからないなあ
という感情を持ち続けて早数年。

色々な事情を抱えて泣いた今日から
些細なことでも日記にするべきかもな。
という単純な理由で始めます。

物忘れも激しくなったし。
というか覚えなくなった、悲しいかったも嬉しかったことも。

いつからか喜怒哀楽を捨てたなあと、

ある意味小学生までは自分の気持ちに正直だったなあと、

一生八方美人を貫いていくのかなあと。

辛いな。

そばにいてくれる人はいるし、

幸せだとは思う。

家族も仲がいいし、

幸せだとは思う。

でも自分の正直な気持ちは、

幸せなのだろうか。

不安と嫌悪感と不信感と不満とが

丁度混ざりあっちゃったなあ。

ずっとだったな。

また明日、というか今日が始まる。

長くて短くて最悪な感情でいるのかな。

今電話越しに寝息と鼾が聞こえてきて、

何故か少し幸せで、安心している自分がいる。

この幸せを私は手放したくない。

手放してはいけない。

少し気持ちが落ち着いた。

自分と向き合うことで、私は冷静になれる。

人と一緒にいることで、安心できる。

人といることで、気を使い精神を使い、疲れる。

当たり前のことを理解するのに、時間がかかる。

そういえば最近は、人にものを説明するのが苦手だ。

これは次のものに書こう。

就寝。