自分と向き合い日記

情緒不安定で落ち着きたいときに書く

うまくいかない2

いつもなんとなく過ごしてしまって

またやっちゃった　と思う。

嫌なことから逃げ続けてもう2ヶ月くらい。

このままだと何もやらないんだろうなって感じ。

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また泣いた。

悪いのは私なのか

自分の感情に素直になって話した

相手が悲しくなってしまった

面白くないとか楽しくないとか言ったわけではない

でも相手にはそういう風に捉えられた

ってことはやっぱり私が悪いのか

でもやっぱりつまらないわけじゃなくて

伝えたかったのはもっと違うことで

そんなに興味がなかったアニメも

一緒に継続して見ることで前より少し面白いと思えて

なんだかんだ1人でも見たりして

ちょっとだけだけどちゃんと変わってて。

なんでもそうだと思うけど

相手にはあって自分にはそういう習慣がないから

最初は前のめりな感情はないかもしれないけど

次第に意識も変わっていくんだよね

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嫌われるのが怖くて隠しておきたかったけど

もうそろそろ伝えないといけないかもしれない

https://soar-world.com/2019/10/29/yukaakashi-2/

読んでもらおう。

私が意見を強く言えなくなって黙り込んでしまう理由。

全部が全部同じわけじゃないけど大半同じような人生で、同じようなことを思っていることを。

「話したい」と伝えることがそもそもハードルが高いことなんだよね。

有難いことに定期的に聞いてくれるからとても助かってる。

でもやっぱり8:2くらいかな、話してる割合にしたら（笑）

どこかでスッと流れを持っていかれるんだよね、私も話したい気持ちがあっても譲っちゃうし、ずっとこんな感じ。

なんか私大丈夫なのかな。

最近不安しかない。

何もうまくいってなくて、人生なんてそんなもんなのかな。

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うまくいかない

0:07

また泣きそう

というか心は泣いてる

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気にしすぎ

多分そう

だけど無理

これが自分

そんな強くない

言葉選びも上手くない

伝わらない

感情

どうでもいいことも

どうでもよくない

詩人なの？

変なの。

たまにかく日記。

やる気ない

わからない

何がしたい？私

このままでいいのか

良くない絶対

でも

最近少しずつ

変わってきた意識

時間ない時間ない

いやそんなことない

電車，待ち時間．暇．

いや暇なんて時間ない．

本持ち歩き，どこかで勉強．

コツコツコツ，得意でしょ

やればできる私．

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そんなちっちゃい事で悩んでたら

時間の無駄だって本気で思った

毎日の継続は今の私にとって

少しだけハードルの高いことになっちゃったけど

少しずつ前みたいに頑張れるようになればいいと思う

明日時間かけて色々整理して、ついでに掃除もして、

全部一回キレイにしてみるのがいいのかもネ

自分自身と向き合う時間は必要、特に今。

心の許す相手には何も気にせずに色々話をしていいんだよ、私。

　本当は話したいよ、

ふぅ と …

久しぶりに来た。

 

結構楽しい日々が続いた、、、

と言うと本当でもあり嘘にもなる。

 

 

最近酷く自分の事を責めてしまって

自分で自分が嫌になる。

 

 

嗚呼ちょっと待って、今はほっともっと。

涙は家でしか流さないって決めてる

あと、静かな夜の帰り道だけ。

 

 

とても気にしてくれているのがわかるし

最初とか不自然なくらいでやっぱり不器用(とか言ったら失礼かもしれない)だなとか思っていたし、とてもありがとうと思っていた。

でもなぜか次から次へと違うところに目が移って、なんでこんなに、、、って思っちゃった。

 

 

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別日。多分4日後とか。

新しいことに目が映るし、今は違うことに没頭したい気分なのにできない状態。

”してはいけない”を感じると反対にしたくなるし、今目の前でやらなければいけないことを野放しにしてしまうし、投げやりになるし、やり切ったうえでの目の前の向こうへ行こうとなんて思ったりしない。

 

私の悪い癖。

 

あと、大切な人からがんばってって言われると「頑張ろう！」と思う前に、いつも目頭が熱くなって涙している気がする。なんでだろう。

 

さらに言えば、一人になりたくないのに何故か強がって”一人を好む自分”を演じているの、本当につらい。もう生きてきて20何年になるけど、ずっとそうやって隠れて感情閉じ込めてい生きてきたから、今更なんて言って頼ればいいかわからないし、よくわからないけどいつの間にか一人になっている。（たぶん自分で自分にストレスを与えないように人と関わることを遮断しているんだと思う、と最近わかってきた）

 

ああもうなんでだろう、、泣きたくないのに涙が出てきて止まらなくて

心がぎゅっと締め付けられる感覚。

迷惑かけたくないと思うと多分ダメなんだろうね。

迷惑なんてかけてなんぼ。

とまでは言わないけど、自分が好きな相手にわがまま言われても特にわがままだと思ったことないし、その感覚と同じものだと思うから、私はもう少し見せかけの自分をやめる…

 違う言い方がいいな。

ありのままの自分をさらけ出すことに挑戦してみることが大切なのかもね。

 

まあ人生かけてよくなっていくといいですね。

今日はここまで。

同日 1:48

 

ものが言えない。

 

たぶん私の中ではこう。

 

＝嫌われたくない。

　なんて思われるか心配。

　もし反対意見を強く言われたら、言い返せないし、いう勇気もない。

 

たぶんというか、これ。もうわかってる。

 

 

 

でも話せない理由はこれだけじゃないし、

今日それに出くわして、いう気もうせてしまった。

 

 

親と進路について話した。うまく話せなそうだからと思ってパワポにした。

話題提示するのに2時間かかった。私としては勇気を振り絞った方。

私が話し始めて5分経たなかったと思う。

 

ある意見に対して、父は自分の意見を5分程度話していたと思う。正直15分くらいに感じた、めっちゃ長かった。いやな気持になった。もうこの人とは話したくないと思った。面倒だと思った。同じ話しかしない。結論までが長い。

このパワポを3時間かけて作ったのに、たった5分で話したくないと思った。

何を言われても、もう今日は話せないと思った。

 

こんな大人にはなりたくない。

 

 

 

 

好きな人が電話をくれた。

声が聞こえて落ち着いた。

自分だけじゃないと思った、同時に依存しかけていると思った。怖くなった。

でも、話を客観的に見てくれて、私が何で迷い自信を失い、良くないところもきちんと教えてくれた。どう話したら理解してくれるか、味方にすることが解決策なのではない。

 

ああ自分もこういう人間になりたいと思った。

素敵な人間だと思った。

 

 

今、YouTubeでYOASOBIの群青を聞いている。

私が院進して、まだ好きなことをしていたいと思った曲。

 

好きなことを続けること　それは楽しいだけじゃない

 

確かに。

でも好きなことだから頑張れる気がする。

なんでもいいことを頑張ろうと思えない。

よく考えたら小さいころからそうだった。

好きなことしてたね、負けたくなくて。

器用貧乏だと思う。（笑）

 

今日はここまで。

 

 

 

 

 

なんだか気づいたら独り

就活か、進学か。

正直直感でまだ働く時期じゃないとそう思ってた。

 

今はもう、どうでもいい。

というか自分がよくわからない。

自分の考えなんてない。

生きていければそれでいい。

 

この1年間で、考えることができなくなって、話し方も下手になった。

何が自分の意見で、面白い考えなのかわからなくなった。

あの頃はまだ優秀だった。

今も成績は満足はいかないけど、たぶんそこそこはいい方。

なんだかやりたいこともなく日々生きてる。

 

多分勉強しないと思う。

英語がやりたいとか、もっと勉強したいとか言ってるけど、たぶんやらない。

将来一緒にいたい人が進学するから、一緒にいたいんだと思う。

でもどうだろうか、一緒の道に進むからってそれが幸せとも限らない。

私はバイトしたくないし、好きに生きていたいし、縛られたくないと思ったまま

大学生活を過ごしっちゃたんだと思う。

 

あと実家暮らし。甘いんだろうな、うち。

 

やりたいことなんてない。

正直この学科に進んで、何が身についたのだろう。

自分に自信がないうえに、自分より出来のいい人なんてたぶんたくさんいる。

もちろん考えることが楽しくて、つらいなと思いながら、仲間と協力してたのが楽しかった。作業にしても、案を出すにしても、言葉を交わすことにしても。

 

正直心配なのはお金の面だ。200万以上背負って社会に出るのは気が重い。月に何万返せる余裕があるのか知らないけど、2年で返すとして月9万とか。4年で返すので月4.5万か。まあ、短くはない、長くもないけど。どうなんだろう。どう思いますか？

 

 

 

 

仕事選ばないで何でもいい職種に就くのが幸せなのか。

そしたら公務員がいいなとか思っちゃう。自分の趣味やりたいし。

 

それともずっと考えて、一つのこと頑張るほうが良いのか。

よく考えたら、飽き性だし、飽きないこともたくさんあったかもしれないけど。

 

良くない面しか見えなくて、自分に自信がなくなって、最近自己肯定感低いし、何に対してもやる気ない…ことはないか。

 

将来について考えることが面倒なんだと思う。考えたくないんだと思う。

もう少し何にでも耳を傾けないといけないと思う。

 

私、ずっと努力できないし、なにもいいところない。

自分があるようでなくて、というか最近ない。

輝いている自分が想像できない。

幸せそうな自分がいない。たまにいる。

 

夜だから余計にたぶん思い込んでるけど、自分とは何なのか、何者なんだろうか。

 

 

 

もう一回何者読もう。

 

 

 

 

 

 

 

親や好きな人にも最近意見が言えない。

これは新たに議題として書こう。

21/02/26 3:51

自分が好きで。
自分が嫌いで。

 

ある時はとてもしっかりしていて
ある時は情緒不安定で夜に泣いたり。

 

だけど
メンタルが鋼の時もあれば
繊細過ぎるガラスの時もあって。

 

自分って何かわからないなあ
という感情を持ち続けて早数年。

 

色々な事情を抱えて泣いた今日から
些細なことでも日記にするべきかもな。
という単純な理由で始めます。

 

物忘れも激しくなったし。
というか覚えなくなった、悲しいかったも嬉しかったことも。


いつからか喜怒哀楽を捨てたなあと、

ある意味小学生までは自分の気持ちに正直だったなあと、

一生八方美人を貫いていくのかなあと。

辛いな。

 

そばにいてくれる人はいるし、

幸せだとは思う。

 

家族も仲がいいし、

幸せだとは思う。

 

でも自分の正直な気持ちは、

幸せなのだろうか。

 

不安と嫌悪感と不信感と不満とが

丁度混ざりあっちゃったなあ。

ずっとだったな。

 

また明日、というか今日が始まる。

長くて短くて最悪な感情でいるのかな。

 

今電話越しに寝息と鼾が聞こえてきて、

何故か少し幸せで、安心している自分がいる。

 

この幸せを私は手放したくない。

手放してはいけない。

 

 

 

 

 

少し気持ちが落ち着いた。

 

自分と向き合うことで、私は冷静になれる。

人と一緒にいることで、安心できる。

人といることで、気を使い精神を使い、疲れる。

当たり前のことを理解するのに、時間がかかる。

 

 

そういえば最近は、人にものを説明するのが苦手だ。

これは次のものに書こう。

就寝。