なんだか気づいたら独り

就活か、進学か。

正直直感でまだ働く時期じゃないとそう思ってた。

今はもう、どうでもいい。

というか自分がよくわからない。

自分の考えなんてない。

生きていければそれでいい。

この1年間で、考えることができなくなって、話し方も下手になった。

何が自分の意見で、面白い考えなのかわからなくなった。

あの頃はまだ優秀だった。

今も成績は満足はいかないけど、たぶんそこそこはいい方。

なんだかやりたいこともなく日々生きてる。

多分勉強しないと思う。

英語がやりたいとか、もっと勉強したいとか言ってるけど、たぶんやらない。

将来一緒にいたい人が進学するから、一緒にいたいんだと思う。

でもどうだろうか、一緒の道に進むからってそれが幸せとも限らない。

私はバイトしたくないし、好きに生きていたいし、縛られたくないと思ったまま

大学生活を過ごしっちゃたんだと思う。

あと実家暮らし。甘いんだろうな、うち。

やりたいことなんてない。

正直この学科に進んで、何が身についたのだろう。

自分に自信がないうえに、自分より出来のいい人なんてたぶんたくさんいる。

もちろん考えることが楽しくて、つらいなと思いながら、仲間と協力してたのが楽しかった。作業にしても、案を出すにしても、言葉を交わすことにしても。

正直心配なのはお金の面だ。200万以上背負って社会に出るのは気が重い。月に何万返せる余裕があるのか知らないけど、2年で返すとして月9万とか。4年で返すので月4.5万か。まあ、短くはない、長くもないけど。どうなんだろう。どう思いますか？

仕事選ばないで何でもいい職種に就くのが幸せなのか。

そしたら公務員がいいなとか思っちゃう。自分の趣味やりたいし。

それともずっと考えて、一つのこと頑張るほうが良いのか。

よく考えたら、飽き性だし、飽きないこともたくさんあったかもしれないけど。

良くない面しか見えなくて、自分に自信がなくなって、最近自己肯定感低いし、何に対してもやる気ない…ことはないか。

将来について考えることが面倒なんだと思う。考えたくないんだと思う。

もう少し何にでも耳を傾けないといけないと思う。

私、ずっと努力できないし、なにもいいところない。

自分があるようでなくて、というか最近ない。

輝いている自分が想像できない。

幸せそうな自分がいない。たまにいる。

夜だから余計にたぶん思い込んでるけど、自分とは何なのか、何者なんだろうか。

もう一回何者読もう。

親や好きな人にも最近意見が言えない。

これは新たに議題として書こう。