やっちゃった

やっちゃったなんて正直そんなもんじゃないと思う。

ダメだった。

多分私が良くないと思う。

でもってここで自分の意見を言う人は

もっと良くないと思うけど、今日はそうせずにはいられない。

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ずっと気持ち悪かった、夏バテで。

上向いても下向いても座っても立っても

寝転んでも他のことに集中しようとしても

ずっと気持ち悪かった。

話の最初はそんなにだった。

でも途中から睡魔と気持ち悪さに襲われた。

我慢した。

貫いた。

同じ言葉を繰り返されると

なんでか今日はすごく気持ち悪くて

吐く、とまではならなくても

何処となく胃の奥から込み上げてきそうだった。

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いつもの帰り道。

いつもの電車の中。

いつもの電話。

いつもの会話。

話の話題を振るのはとても不得意な私。

でも私だって話したいことはある。

与えられた話題の中で話を広げるのは

自ら話題を振ることに比べたら得意な方。

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いつもふと思う。

私が話せないことをわかってくれていて

話を振ってくれること。

気を遣って自分の話したいと言う欲を

抑えてくれていること。

だから共感できるし、意見もできる。

あんな言い方してごめんね。

いつもありがとうなのに。

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なんでそんなに話したいことがポンポン出てくるのだろうか、

尊敬している。

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話すことが怖い。

人とコミュニケーションを取ろうとすると

知らない自分になっている気がする。

と言うかなっている。

本当の自分は

もっと無口で

もっと話したい時に話して

もっと気を遣わないで

もっと自分に優しくしたい。

でももうやり方がわからない。

"初対面の人、知り合いくらいの人、腹を割って話せない人"

に対して切り替わるスイッチが自分中であるとしか思えない。

それを押すと

大切な人を無視してしまったり

いらない精神を削ってしまったり

人にいいように思われたくて猫をかぶって、

、、、、。

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嗚呼、今日は久しぶりの涙。

最近幸せだったのかな、よかった。

明日絶対目がパンパンだよ。